Frases célebres de mis hijos XVI

La frase de esta mañana de Jesús, recién despiertos, merece mención aparte.

Estoy mirando el muro de Facebook, y me encuentro este mensaje de "English is fun". Me pide que se lo traduzca, y, cuando termino, dice:

"Pues, ¿quién va a ser?... (yo esperando que diga: una novia)

¡UNA MADRE!"

Agarrarle la mano (squeeze your hand...) desde las cinco porque no se podía dormir después de una pesadilla, tiene que tener su recompensa ;-)

Añado la imagen de la súper-heroína porque me hizo mucha gracia.

Y la ventaja que tiene la madre es que, realmente, nunca se va.

Frases célebres de mis hijos XV

Última semana de curso, y de Infantil, única etapa en la que usa el babi en su cole. Un amigo le tira a Jaime del babi jugando y le rasga la manga por la sisa, y el bolsillo. Pregunta del amigo: “¿Tu madre sabe coser?” Respuesta de Jaime: “Sí, pero no me lo va a arreglar porque me dijo que la próxima vez no me lo cosía”.

Jaime, se asustó mucho cuando le picó un tábano en la playa. Al volver en el coche, nos dice: “Todavía no quiero estar en el cielo sin haber vivido toda mi vida”

Eso sí, qué cómodo está en las hacamas de la pisicna…

Jesús pidió varios deseos en la playa del Castro de Baroña. A la noche siguiente, me pregunta si no me encuentro un poquito mejor desde hace día y medio, más o menos…  Le digo que sí. Se pone todo contento porque… fue uno de sus deseos.

Noche antes del primer día de cole. Le pregunto a Jesús antes de dormirse: “¿Quién va a hacer los deberes muy rápido y con muchas ganas este curso?” Su respuesta: “¡Jaime!”

 

Lo humano y lo divino

Por la noche, antes de dormir, larga conversación con Jaime sobre lo humano y lo divino.

“¿Qué pasa si a una mujer la matan antes de tener al bebé?” Tardé un rato en comprender a qué se refería, no a que estuviese embarazada en el momento de morir, sino que creía que todas las mujeres llevan dentro a los bebés que van a tener. Entonces, le expliqué que para tener un bebé también se necesita que un hombre le dé una especie de pececito a la mujer, para que lo una con los huevitos. “¿Y cuándo te dio a ti papá el pececito?”

Después saltó a la muerte… “¿En el cielo ves a otras personas?” Yo… “No sé, supongo que sí” “Entonces, te veré a ti” Contesta muy contento.

Quedé en preguntar a la tía Inés si se puede sacar a un bebé después de que la mamá haya muerto. “¿Tú  sabías que la tía ayuda a las mamás a traer a los bebés al mundo?”, le digo. “¡Pero a los de todo el mundo, no…!” Me dice él, y añade, muy sorprendido, “¿Es que la tía Inés es médicoooooooo?”

Frases célebres de mis hijos (XIV)

Mientras hacen el mii (muñequito de la wii que representa al jugador) para su primo, les digo que se lo hagan muy guapo. Jaime contesta: “Sí, porque Rafael tiene una cara muy guapa, como la de los ángeles”.

Jesús, “Mamá, ¿se pueden tener moluscos en el cuerpo?” “Que yo sepa, no, salvo las ballenas” “Pues fulanita tiene moluscos en el brazo” “Serán hongos, cariño” “Pues ella dijo moluscos” (Y… sí, eran moluscos, cuidado con las piscinas…tienen mucha vida)

Jesús, oyendo la radio que está encendida antes de cenar: “Vaya, ya decía yo que no había oído hablar de la crisis en todo el día”.

Jesús, cuando me paso el cepillo de dientes por la lengua: “Mamá, ¿Por qué te ha dado una ahorcada?”

Jaime después de ver al bebé de unos amigos en Bilbao: en el coche de vuelta ya empezó a preguntar cuándo volvíamos. Le dije que su muñeco Opi se iba a poner celoso: "Quiero mucho a mis muñecos y a Mateo. Me gustaría que Mateo fuese uno de mis muñecos".

Jesús, quejándose porque no le había dado tiempo de hacer un experimento: “Claro, es que cuando termino los deberes,  tengo que ver Kun Fu Panda”

Frases célebres de mis hijos XIII

Habitualmente, mis hijos ven Los pingüinos de Madagascar. Después, dan una serie de estas japonesas con bichos raros, pelos de colores, rayos, ruidos… Un día Jesús apagó porque dijo que no le gustaba. Por la noche me comenta Jaime: “Esa serie que quitó Jesús, a mí sí me gustaba” Yo le digo, “Pero si es fea” Y él me contesta todo convencido “Pero esas son las cosas que nos gustan a los chicos, y, a las chicas, las cosas de hadas… las cosas bonitas”

Le anuncio a Jesús que vamos a tener una visita, y me dice: “Vale, ya tengo la vergüenza preparada”

Jaime: "Mamá, no es justo, siempre que jugamos a Angry birds en el patio, Saúl y yo tenemos que ser los cerdos" Les "obliga" supuestamente, su "mejor" amigo.

Jaime, nada más terminar la Cabalgata de Reyes: “Mamá, lo que no entiendo es por qué los reyes de la cabalgata tenían una cara distinta de los de las casetas del Ayuntamiento”

La noche después de Reyes, Jaime, con su osito panda nuevo: “Nunca te olvidaré, ni cuando me muera”

Jesús, viendo un dibujo de China, en el que está rodeada por la muralla: “Por cierto, ¿cómo se entra y se sale de China?”

Frases célebres de mis hijos (XII)

Jaime, después de ir a la pescadería, “Papá, ¿los pulpos tienen testículos?” “No se los he visto” “Sí, eso que tienen” ” Jesús, “Tienen ventosas en los tentáculos” “Eso, tentáculos”

Jesús, probando un bombón con crema de menta (uno suave de Valor, no el After eight): “¡pero si sabe a pasta de dientes!”

Entran con su padre en una tienda de electricidad. Jaime, “¿Esta tienda de qué es? ¿Una farmacia?” Cuando salen, se queda mirando el escaparate “¡Anda!, ¡cuántas bombillas!” La misma bombilla se ha vuelto a fundir hace poco, y dice Jaime a su padre: “Pues vas a la farmacia” Pero, esta vez, lo decía con cara de pillo.

Jaime: “Mamá, ¿eso que hay debajo del pito cómo se llama?” “Testículos” “¿Y si te dan un puñetazo en los testículos qué pasa?” “Que te duele mucho” “Si no duele nada, ya me lo he dado”

Jesús, después de pesarse: “Mamá, he desengordado desde la hora de comer como un kilo”

Jaime, cantando: “A Blampona hemos de ir, con una bota, con una bota…”

Jaime, cuando no quiere hacer lo que le mando: “Oye, que tú no mandas…” Yo, “Sí que mando, cariño” “Bueno, pues tú no eres la que más manda del mundo”

Jesús: “Papá, ¿podemos ver la carrera en digerido en el ordenador?”

Le hemos regalado un globo terráqueo a Jesús por su cumpleaños. Pregunta Jaime: “¿Qué es la tierra tal como es?” “Sí” “Chimichanga (expresión de la película Madagascar), no es tal como es porque tiene letras” Luego, “Jo, cuánto mar hay en el mundo”

Hablando con Jesús: “¿Qué te preguntaron en el examen de Cono?” “No me preguntaron, es que era una hoja”

Frases célebres de mis hijos (XI)

Jesús, después de venir de casa de una amiga: “…y tenía dos gánsters muy graciosos que se estiraban y se encogían” Dos hámsters, quería decir.

Jaime, contestando a su padre sobre el papel de cada compañero en un cuento que representaron en clase. “¿Y Carmela?” “Era la ranadora” Narradora, la que cuenta historias; ranadora la que cuenta ranas.

Jesús: está su padre buscando el horario de la OLA de una ciudad que hemos visitado en domingo. Al cabo de un rato, le dice él: "Papá, los  domingos no hay" Su padre, sorprendido: "Pues me lo podías haber dicho antes. ¿Cómo lo sabes?" "Pues porque me he fijado que ningún coche tiene tícket".

Jaime, oyendo una conversación en la radio, en que preguntaban: “¿Tienes pareja?” Él, “Sí” Yo le pregunto: “¿Tú tienes pareja, Jaime?” Contestación, todo convencido: “Sí, Jesús”

Jaime carga con dos baúles de Lego, y tres animales encima, de un extremo a otro de la casa. Más tarde, se enfada porque no quiere recogerlos. Le recuerdo que los puede llevar igual que los trajo, que ya es mayor para hacer estas cosas y entenderlo. Me enfado porque se niega, y se echa a llorar, y me contesta con retintín “Oye, que tampoco soy tan mayor, ¿sabes?”

Jaime, en vez de “tiene razón”, dice “tiene verdad”. Así se confirma que cuando creemos estar en posesión de la razón, también creemos estar en posesión de la verdad.

 

Jesús: “Ya estoy harto, Jaime siempre está detrás mí, parece que tenga un chicle pegado”

Jesús: "Ya sé cuál es el problema de Jerry. Que no puede aguantar a Tom, pero sin Tom, no hay diversión" Yo le contesto que creo que eso le ocurre a él con otro que yo conozco... y me da la razón.

Frases célebres de mis hijos X

Jaime, “¿Los peces tienen sangre?” “Sí, por eso cuando los pescan el mar se tiñe de sangre”. “Pero tienen pescado, no carne…”

Jesús, después de visitar el museo de Altamira, y la réplica de la cueva: “Soy el hombre de las tabernas”

Jesús, que se leyó tres libros en un día (dos empezados, y uno, completo): “Creo que he nacido para leer”

Jaime, cuando prueba algo por primera vez o se llena: “Me gusta, pero un poco no me gusta”.

Jesús, hablando de los recortes en la enseñanza a causa de la crisis: “Los políticos nunca se paran a pensar si es mejor el dinero o la educación” ¡Toma ya! ¡Jesús al Parlamento!

Jesús, en un examen de Música: “A mí la música me gusta mucho, sobre todo, la clásica, pero no por el ritmo, sino por los instrumentos, y cuando duermo, me gusta oírla”

Nada más irnos de ver a unos amigos que tienen un bebé de cuatro meses, dice  Jaime que le ha gustado mucho Miguel porque era muy mono. Le hemos preguntado si quería un bebé, ha contestado que sí, y le hemos dicho que se fuese con ellos. Respuesta, mirándome a mí: "pues que te embaraces"

No veáis lo que aprende de historia y vocabulario Jesús con Astérix. Un día me preguntó por qué los romanos vivieron en la época de Jesucristo :-O

Tras una comida con nuestros amigos, dice Jaime, de una amiga muy salada que es de Cáceres: “¿Por qué habla tan raro?” Yo, “¿Cómo, cariño?” Él, “No habla como nosotros”


Jesús, viendo los gorilas en Cabárceno: “¿Por qué tienen esa cara, mamá?” Yo, “¿Qué cara?” “Tan fea” Le contesto que tal vez ellos piensen lo mismo de nosotros, pero contesta convencido, “No, yo soy más guapo”.

Jaime, “Mamá, me gusta la cama cuando está fresquita, pero sólo está fresquita cuando está sin construir” Es decir, sin hacer.

Dinosaurios

A Jaime le encantan los dinosaurios. Cuelgo estos dos vídeos en su honor:

Frases célebres de mis hijos IX

Aunque se me han escapado algunas, y me ha costado recordar otras: aquí estamos de vuelta.

Jaime esperando la Cabalgata de los Reyes decía que tenía "prisa" y mi padre, para tomarle el pelo, le preguntó: “¿Dónde la tienes? Y él contestó muy serio: "En la tripa". O sea la prisa era el nerviosismo porque iba a llegar la Cabalgata.


Jaime: “Papá, tengo un señor dentro del cuerpo: el esqueleto”

Jesús: “Si el sol es una estrella, ¿qué pasará cuando explote?” (¡Glups!)

Jaime: “Mamá, te quiero por tu cara. Pero cuando te coges coleta es cuando más guapa estás”. “Me gustan las chicas que tienen la cara como tú”

Jaime: “Mamá, cuando yo sea abuelo, ¿quiénes serán mis nietos?”

Jesús, viendo unos collares, encuentra un ojo turco que alguien me regaló hace tiempo, y me pregunta qué es. Le explico que es para dar buena suerte, y me contesta: “pues a ti no te funciona muy bien” Yo le aclaré que, aunque ahora esté enferma, he tenido mucha suerte porque la vida me ha regalado un montón de cosas buenas, como ellos.

Encerrona de Jaime, en el coche, sin escapatoria: “Mamá, ¿por qué pasan cosas malas en el mundo?” Mirada entre su padre y yo, asustados. “¿A qué te refieres, cariño?”. Él: “Pues como las guerras, lo incendios…” Estuve a punto de decirle, “¿No prefieres saber de dónde vienen los niños?”

Enseñanza

Esta foto que he encontrado en el perfil de Facebook de una amiga, me ha parecido muy graciosa... y real:

Pinchar sobre la foto para verla en grande

También me ha gustado este vídeo reivindicativo, pero con mucho sentido del humor. Evidentemente, está muy politizado porque se ve que va contra los recortes que empezaron en la Comunidad de Madrid y, que, como era de esperar, se van extendiendo a otras comunidades como la mía: